jueves, 17 de julio de 2008

A mi la infidelidad ...me da una flOh!jeera!

Conversando con un amigo que me confesó que en algún momento se le ocurrió aquello de tener una amante ocasional, me quedé pensando. (...)
¿Cómo será eso de tener un amante?

Para comenzar, buscar candidatos ... mmm! la verdad es que no hay que escudriñar mucho el horizonte para caer en cuenta que candidatos: Siempre habrá! y no es que una sea la última IncaKola en el desierto de Sechura (que lo soy, por supuesto!!) si no más bien al carácter depredador y babeante de nuestros compañeros de planeta, si, los hombres!

Con la mercancía en vitrina y la cola de entusiastas participantes en el Reality de la Vida Adúltera esperando turno, quedan algunos ajustes pendientes. La selección del candidato adecuado merece una revisión de su disponibilidad absoluta, porque una no se mete en el entuerto del amante propio, para que después la dejen plantada como cualquier cosa, que no es lo mismo que cualquiera cosa.
Tiene que ser muuuy lejano a tus amigas, meterse en el entorno de las amigas ya es pendejada completa! , eso cuenta también para los parientes, exceptuando algunas familias que suelen ser contemplativas con los juegos entre primos y los parientes políticos, por supuesto. Algo que puede ser totalmente tentador por el asunto de LO PROHIBIDO!! , pero que debe evitarse como la combinación: azul marino- negro, son los amigos de los Hombres. Jamás de los jamases meterse con el mejor amigo de TU Hombre, eso podría terminar convirtiendo la travesura en tragedia, y no pues! una quiere divertirse y no terminar en las páginas policiales del Trome.
Está el manido recurso del compañero de trabajo, pero para eso se necesita tener (aparte de un trabajo!) toda una organización finamente calibrada para evitar que la gente del work se entere, lo que siempre resulta completamente inútil porque si para algo está la gente en las oficinas , es para descubrir enredos entre los compañeros, el trabajo es sólo para rellenar el tiempo entre un romance y el siguiente. El vecindario: totalmente Yiiiagh! , mejor pones un anuncio en los Clasificados de El Comercio!!
Se podría hurgar también en las Reuniones de Egresados, de colegio, universidad, Cenecape o lo que sea, la ventaja es que ya te conocen y alguien te recordará con los ojos entornados, nunca falla. Es una manera también de sacarle algo bueno a las dichosas reuniones , aparte de ver a la más regia del salón convertida en madre de cuatro manganzones y sin presupuesto para el Bótox, amén de los 90 kilos! (qué mala que soy, si la Regia del salón ... era YO!!!) Si es alguien de la Promo, fácil ya te conoció con acné así que la celulitis no tendría por qué espantarlo. Uy! acabo de tocar una línea muy íntima... en algunas mujeres, no es mi caso, para nada. . .

No sé si ésto tenga tanto sentido después de todo, porque para "ejercer" la infidelidad hay que pensar en la intimidad, y bueno, una está regia con el pantalón pitillo, las botas altas y el escote profundo, pero a la hora de los quecos, hay que sacar la artillería al frente y ... pucha! ahí te das cuenta por qué TENÍAS que haber ido al gimnasio, en lugar de estar de degustadora en cuanto "Huarique" publicite el gordo Gastón.
Y si pasas buenamente la barrera "física", está todavía el gran asunto de cómo comunicarle al nuevo inquilino de tu intimidad cómo es el Cau Cau! Es que si lo piensas bien, el Hombre de nuestras vidas ya está al tanto del funcionamiento de los fuegos artificiales de la temperatura del horno del know how de tu corporación. Poner al día, entrenar al novato de la empresa podría llevar a un stress fulminante. (Con lo bien entrenado que está mi PhD en FabuMonalogía)
Por que a todo lo anterior habría que agregarle la maraña de intrigas para ajustar agendas que luego-luego no te delaten ante la familia, vecinos y demás interesados (aunque no tenga por qué michi interesarles!) horas adecuadas que no se crucen con tus asuntos domésticos ni ovulatorios!

Pensándolo bien, ésto de la infidelidad está hecho para gente con tiempo libre y estómago fuerte, por mi parte prefiero utilizar ambos escribiendo y tragando, que al fin y al cabo son algunas de las cosas que más me gusta hacer... sólo algunas.

11 comentarios:

Anónimo dijo...

Hay gente que lo hace por, literalmente, puro gusto.

Si vieras a las federicas que hacen de trampas, federicas y hasta medio chiruzas. Y encima las presentan, creo que mucho play station les malogró el cerebro.

FabuMona dijo...

Ja ja ja ja
¿chiruzas? y eso, ¿cómo se come?
Ay! mejor no contestes la segunda ... ja ja ja

Raúl de Usvult dijo...

La infidelidad es un verdadero lío, ¿Que tal si te enredas con una psicópata? ¡Que miedo!, de esas que te hacen lío en la oficina, en tu casa, en tu entorno, mmm, paso.

Ahora, me puse a pensar, la candidata perfecta para amante debe ser de las mismas condiciones de uno, es decir, debe estar casada, ser lo suficientemente fría como para fingir ante el marido que todo está bien, tener hijos, propiedades, dinero, en suma, mucho que perder (igual que uno), así los encuentros amatorios no pasarían de eso, cero amor y full placer, es una idea algo descabellada y las posibilidades son muy remotas pero ese sería el perfecto escenario para la infidelidad.

FabuMona dijo...

Monsieur le Baron, su comentario deja en claro que se tomó todo el tiempo necesario en el asunto que nos ocupa, seguramente ¿años? je je
Y no puedo estar más de acuerdo con ud. en cuanto a la paridad a la hora del casting.
No, no me parece nada descabellado, yo diría que diste en el blanco!!
;)

Anónimo dijo...

Este asunto tiene sus solfas y bemoles.

Por una parte, si en casa disponemos de todas las condiciones para disfrutar del “MENÚ COMPLETO”, es decir, acercamientos previos, lentos o apurados, a los ingredientes mínimos requeridos, sin molestas interferencias (el lugar es lo de menos: puede ser en la cocina, el comedor, la sala, la cama, el jardín, en el piso --como los orientales--); luego, exploración generosa de los "alimentos, sus aromas y esencias" (las partes que están arriba, en medio y abajo del plato – todo un arte, por cierto--); degustación del platillo o plato principal, al principio lento pero después apurando el paso hasta terminar de manera coordinada tan supremo y delicioso momento; repeticiones instantáneas, si se quiere más tarde, aprovechando que la “cocina” está siempre disponible; postrecitos (otro mmmm). Entonces, digo yo, para qué salir a la calle si puedes tropezar con mil valladares, trampas y enredos: que el producto esté en malas condiciones y correr el riego de enfermar o contagiarte. Si, los preservantes (dije preservantes, eh) a veces resultan vencidos o defectuosos, más todos esos inconvenientes que menciona la señorita FabuMona, (faltó decir que ciertas comidas indigestan, y las féminas llevan la peor parte, porque les toca cargar con las molestias y esperar 39 semanas para curarse), así que, si mi consejo les vale, mejor saboreen plenamente el plato del cuy con su pareja, … ¿qué no es éste el post del cuy, pues? ¡Diantres!, creo que me equivoqué de post!!! …

Juendy.cz dijo...

naaa .. q flojeritis.. y q me vea.. y yo verlo
¿¡?¿¡?¿¡?
nuuu paso paso.. ademas no soy buena xra estas cosas.. xq significaria "no tener poder" y no!! yo necesito tenerlo bajo mis pies.. sino no corre la relacion xD

FabuMona dijo...

Si, da flOh!jera ¿no?
Mencionas algo muuuuy importante para nosotras: El Poder!!!
¿Se impone un trabajo de campo?
...
ja ja ja

FabuMona dijo...

Diantres Yon!
He tenido que terminar de leer tu comment con abanico al lado...! Uf!
No sé, pero a mi ya me dieron ganas de ... comer! ja ja ja
(esta conversación pasa al privado!)

Anónimo dijo...

Interesante analisis pero lamentablemente los "contras" pesan mas que los "pros", por lo menos yo paso.

FabuMona dijo...

Si, ¿no?
QUE PAAASEN LOS "CONTRAAAS" ...
ja ja ja

Raúl de Usvult dijo...

Igualmente paso... y por lo del cuy, vuelvo a pasar...